A cette heure-ci, je devrais être chez les parents, à partager un chili con carne préparé par la bonne de la famille. Je n'ai jamais aimé les traditions, c'est d'ailleurs Romy qui me forçait à être présente lors des repas, en utilisant l'excuse de se faire bien voir par les parents, et par conséquence, recevoir un peu plus d'argent de poche : je ne sais pas si c'était une réelle manipulation de sa part, ou simplement une tactique pour que l'on passe un repas tous ensemble, le fait est que ça marchait à chaque fois, et qu'elle a toujours été bien plus intelligente que moi. Quand Romy est partie, nous avons tenté de continuer cette tradition, mais on s'est rapidement comptes que c'est elle qui nous faisait tout simplement tenir tous ensemble. Alors au début on mettait une assiette à sa place, c'était un peu glauque mais ça semblait aussi à la fois normal, et puis d'un coup brusque, l'assiette supplémentaire a été retirée et la tradition du petit-déjeuner ensemble a perdu tout son sens.

La nourrice, en plus de s'occuper d'une façon assez spectaculaire de Mickey, me donne plus ou moins des cours sur comment être une bonne mère, auxquels je tente d'être assidue, même si une envie de me pendre me prendre toutes les cinq minutes. Lors de notre dernier cours, celle-ci m'a fortement conseillée de faire des balades en poussette avec mon neveu, afin de créer une sorte de lien, une connexion : moi, tout ce que ça me donne l'impression, c'est que je m'en vais promener mon chien. Néanmoins, en bonne élève, je m'y atèle avec plus ou moins d'envie, remplaçant donc la tradition du petit-déjeuner familial à la promenade neveu/tante, en pensant faire plaisir à Romy, beaucoup plus fervente des traditions que moi.

Et un homme passe, ce qui a le don de provoquer des frissons sur l'intégralité de mon corps, et pour cause : c'est Jesse. Sur le coup, je ne peux m'empêcher de penser qu'il s'agit d'une hallucination, et finalement voilà qu'il s'arrête, voilà qu'il revient vers moi, et mon cœur se met à battre plus vite qu'à la régulière, sous la surprise de le voir ici. Dès qu'il arrive à ma hauteur, je me jette dans ses bras d'une façon un peu pathétique, mais je ne peux me retenir : la mort de Romy m'a rendu indéniablement morbide, et le manque de nouvelles de la part de Jesse m'a laissé penser de nombreuses fois que Jesse était mort lui aussi, mais à la guerre. Et puis je me détache de lui d'une façon plus froide, parce que même si nous avons partagé beaucoup de moments d'intimité, ils ne semblent pas assez fort pour justifier cette accolade. « Tu, quoi ? » Je suis froide, et ça m'énerve de l'être, ne voulant pas trahir ma déception évidente. Il aurait dû m'appeler, et il ne l'a pas fait, il m'a laissé dans le doute, dans l'inquiétude, mais aussi dans l'attente. « Tu es désolé de ne pas m'avoir appelé, c'est ça que tu essaies de me dire ? » Je dis, en trouvant soudainement un certain attrait pour la poussette de Mickey, afin d'éviter d'avoir à regarder Jesse dans les yeux. « Ne le fais pas, s'il te plaît, je crois qu'on ne s'est jamais mentis, et je n'ai pas envie de commencer maintenant. On sait très bien tous les deux que si tu avais eu envie de me contacter, t'en aurais eu le temps. » Je déteste mon côté romantique qui espère tristement que Jesse me réponde qu'il est arrivé il n'y a que trois jours seulement, d'où l'absence de nouvelles. « Ça fait longtemps que tu es rentré ? En tout cas, tu as l'air de bien d'aller, ça fait plaisir à voir. » Voilà Blythe, voilà sur quel tableau tu dois jouer, pour garder un minimum de fierté : l'indifférence.

Quelques semaines. L'entendre a le don de me provoquer une certaine difficulté à avaler ma salive, jusqu'à ce qu'il enchaîne : six semaines. Ma réaction se fait immédiate, parce que j'ai toujours été impulsive et violente, voilà que ma main se transforme en un poing qui vient sauvagement rencontrer son bras. J'étouffe une insulte comme je le peux, et jette un œil à Mickey, qui semble absorbé par l'acte que je viens de réaliser : pas besoin de me faire culpabiliser, le neveu, je le regrette vraiment pas. Je sais bien que notre relation est telle, qu'on ne peut pas vraiment l'appeler « relation », mais mon côté romantique surgit à nouveau, et ce côté espérait qu'on était plus que deux personnes qui couchaient ensemble. Des amis, au moins, ça aurait été le strict minimum. « J'ai connu de meilleurs jours. » Il me dit, et alors pour la première fois depuis le début de notre conversation, je le regarde réellement dans les yeux, longuement, en espérant en tirer quelque chose. Je crois que j'y parviens, d'ailleurs, parce que je détecte quelque chose de changer, de différent. Un mélange de colère, je crois, mais surtout de déception, un peu brisé, aussi. Tu vois comme c'est ironique, Jesse ? On couchait ensemble et on passait des moments ensemble parce qu'on avait besoin de caresses, de tendresse pour que nos vies semblent moins ternes, pour qu'on se sente mieux, et maintenant qu'on se retrouve face à face après tout ce temps, on est toujours au même point. En réalité, nous semblons encore pire, nous enfonçant dans un je ne sais quoi dramatique, mais qui fait mal. « Raison de plus pour m'appeler Jesse, si ça n'allait pas. J'étais quoi au juste, pour toi, une sex friend comme ça a l'air d'être à la mode ces derniers temps ? T'aurais dû m'appeler pour me dire que ça allait pas. J'ai peut-être des tas de défauts, mais tu sais que j'aurais pu t'écouter, et que j'aurais essayé de t'aider. » Autant jouer cartes sur table, vu la tournure que prend la discussion. Il désigne de petit bout de chou Mickey, ce qui a le don immédiatement de m'adoucir, et de calmer la tempête qui commençait à se créer en moi. Alors je détache mon neveu de sa poussette, le prend dans mes bras tout en souriant quelques secondes, pour ensuite le tendre à Jesse. « Je ne vais pas prendre de pincettes, au stade où on en est. C'est ton fils. » Je sais pas trop à quoi je joue, mais voilà que je dois me mordre l'intérieur des joues pour m'éviter de rire. D'ailleurs, pendant une demi-seconde, je ne peux m'empêcher de penser que j'aurais préféré que le père de Mickey soit Jesse plutôt que Grayson, même si dans le genre loosers, ils sont tous les deux dans le top 3. Finalement, je ne parviens à contenir mon rire très longtemps, et voilà que j'explose, ayant toujours été incapable de garder un secret, ainsi que de faire ce genre de blagues. « Je voudrais pas t'achever, alors : je déconne, c'est une blague. C'est Mickey. Ce n'est pas mon fils, c'est... Compliqué. Et long à expliquer. Et je n'ai pas envie de t'en parler. » Autre façon de dire, tu n'échapperas pas à ton sermon jeune homme, toi et moi nous devons avoir une discussion. « Tu aurais dû me dire que tu ne voulais plus avoir ce genre de relations avec moi, je l'aurais très bien pris, t'as eu quoi, peur de moi ? T'as cru que je voulais me marier avec toi, ou quoi ? » J'hésite pendant une seconde à lui avouer que je me suis inquiétée, et aussi lui dire qu'il m'a un peu manqué, mais je m'abstiens, question de fierté, encore une fois. Et puis le ton est clairement donné, tout ceci n'était qu'une histoire de sexe, pas une question de sentiments. « Tu retournes sur le terrain quand ? »

J'aime pas la froideur qu'il m'offre à cet instant, parce que je ne sais que je la mérite pas, alors pendant quelques instants, j'ai envie de lui dire d'aller se faire voir, lui et ses petits soucis, lui tout court d'ailleurs, et de continuer à promener Mickey. Le truc, c'est que même si je veux être celle qui est forte et indifférente, j'arriverai pas à tourner le dos à Jesse, comme ça, même si je lui en veux. Peut-être parce que la mort de Romy m'a fait comprendre que je pouvais plus réagir au quart de tours, comme ça, surtout avec les gens qui comptent. « De toute façon, je veux plus t'aider, maintenant. » Je dis, avec une voix boudeuse, me faisant perdre au moins dix années de ma vie. Quand il se met à m'insulter, je ne peux m'empêcher de penser que c'est le monde à l'envers, alors que c'est moi qui devrait pouvoir utiliser chaque insulte de mon vocabulaire pour le désigner, lui. Pour autant, je ne lui en tiens pas rigueur, parce que c'était un peu bas -mais très drôle, d'autant plus en voyant sa tête. « Faut avouer que je suis irrésistible. » Et merde, je souris. Je voudrais l'effacer, ce putain de sourire qui s'est invité sur mon visage sans que je le demande, sans que je le veuille, mais je n'y parviens pas, trop amusée par cette phrase -dite sur le ton de l'humour, alors qu'elle reflète plus ou moins la vérité. « T'es vraiment qu'un petit con très énervant, j'espère que tu en as conscience de ça. » Un petit con bien trop attachant, qui parvient, avec ses phrases à deux balles, à me faire oublier qu'il n'a pas donné signe de vie depuis bien trop longtemps. « Et c'est moi qui suis irrésistible, c'est bien toi qui t'es jeté sur moi le premier ! » Je crois que c'est pas vraiment la vérité, mais je préfère avoir cette version plutôt que celle de moi, complètement ivre et défaite, se livrant à Jesse tel un colis qui n'attend qu'à être déballé.

Et puis soudain, ce ton d'humour qu'on a essayé de donner à cette conversation pour qu'elle soit moins douloureuse disparaît, pour laisser place à un je ne sais quoi qui me laisse sans mot. Enfin, pas réellement, puisque de mes lèvres s'échappent un « Et merde » en constatant la jambe de Jesse. Je sais combien ça lui demande d'efforts pour me montrer ses blessures, lui qui déteste laisser transparaître sa vulnérabilité. Comme l'enfant que je suis, je repose Mickey dans sa poussette, pour m'accroupir, afin de regarder de plus près la jambe de Jesse, bien trop curieuse. « Ça guérira. Ça prendra du temps, ça sera difficile, mais je sais très bien que tu iras mieux, à un moment ou un autre, et que tu ne seras plus mis de côté. » Je sais combien être militaire est important pour lui, il suffit de le regarder en parler pour le constater, c'est pourquoi je ne peux m'empêcher de le rassurer. Puis je me redresse pour être à nouveau face à lui, et dépose sur ses lèvres, un léger baiser, sans comprendre vraiment mon acte. « T'emballes pas garçon, c'était juste un bisous magique pour que tu guérisses plus rapidement. » Et puis parce que si nous partagions les mêmes draps pendant ces permissions, c'est bien parce qu'on avait besoin de l'un de l'autre pour s'aérer, aller mieux, alors peut-être qu'un baiser lui permettra d'avoir les épaules et le cœur moins lourd, en espérant qu'à travers ce toucher de lèvres, à mon tour, ça me soulagera. « De toute façon, tu toucheras plus jamais à ça, maintenant. » Je dis, en montrant d'un doigt mon corps et en insistant sur ma partie intime. « J'oublie pas que t'as agi comme un connard. D'ailleurs, si on ne s'était pas croisé ici, tu ne me l'aurais jamais dit, n'est-ce pas, que t'étais de retour ? T'es vraiment un abruti. T'as pas pensé une seule seconde que je pouvais être un minimum inquiète ? T'étais à la guerre, pas animateur dans un centre de loisirs, merde, je me suis fait des tas de scénarios dans ma tête moi. » Et voilà que la colère refait surface, d'un coup, comme ça, sans comprendre pourquoi, et j'ai envie d'arracher les lèvres de Jesse pour récupérer ce baiser, qu'il ne méritait définitivement pas. « T'es un putain d'égoïste. T'as tellement eu peur que je te saute dessus comme une nympho que t'as même pas réfléchi à l'état dans lequel je pouvais être. »

Un petit con à qui tu tiens. J'aime pas quand il a raison, surtout quand ça révèle une faiblesse de ma part, alors j'ai envie de rétorquer que c'est faux, mais je crois bien que ça n'accentuerait que cette vérité. Je me contente donc de lui tirer la langue avec puérilité, mais qui me permet néanmoins de me cacher derrière, sans avoir à offrir une réponse à ça. Oui, je tiens à Jesse, plus que je ne voudrais le croire, mais je veux pas y penser. C'est tout. « Arrête. » Je dis, d'un coup, comme ça, d'une froideur telle, que ça me surprend moi même. Parce qu'il n'a pas le droit de dire que je suis irrésistible, parce qu'on a pas le droit de retourner sur le chemin du flirt et de tout ce qui l'entoure, parce que je pourrais pas survivre à ces caresses à durée déterminée. Bien sûr que c'est agréable, parce qu'en plus de réveiller quelque chose en moi, ça me permet de me replonger dans le passé si confortable, celui où Romy est encore de ce monde, mais c'est malsain. Alors on change de sujet, on passe à la guerre, à celle qu'il ne pourra plus faire, et je me dis que tout n'est pas tragique, finalement. Que c'est un mal pour un bien, même s'il n'entendrait pas de cette oreille là. « Alors tu feras autre chose, c'est pas le plus important. Ce qui compte, c'est que tu ailles bien, que tu puisses tenir sur tes deux jambes. Tu trouveras autre chose qui te fera autant vibrer, je suis persuadée qu'on est pas destinés à faire une seule chose de sa vie. » Voilà ce que je me contente de dire du coup, sans trop savoir si ça l'aidera, je pense tout simplement qu'il n'est pas encore prêt à entendre ce genre de discours, que même s'il semble persuadé de ne jamais retourner sur le terrain, il y a toujours cet espoir qui réchauffe son cœur qui lui permet de tenir, et qui lui murmure qu'un jour, tout redeviendra comme avant. Je le sais bien, parce que j'ai le même espoir auprès de mon cœur qui susurre, qui promet.

Alors je l'embrasse, et il m'embrasse et je comprends qu'il y a ce putain d'aimant entre nous qui fait qu'on est obligatoirement collés l'un à l'autre, même si je lui en veux, même si je crois que je le déteste, je pourrais jamais lui dire non. Ça a un côté tragique, peut-être même pathétique,ça s'explique sûrement par le fait que nous sommes les mêmes. Deux électrons libres complètement paumés dans cette réalité qui nous dépasse, à contre courant de nos désirs. Ma belle. Tu réalises Jesse, combien j'aurais frappé les autres hommes qui m'auraient appelé ainsi ? Alors pourquoi, avec toi, ça me fait rougir, ça me réchauffe à des points stratégiques de mon corps ? Bordel, je crois que je suis ta prisonnière, et ça me rend dingue. Il dit qu'on est pas faits l'un pour l'autre. Même si c'est vrai, première gifle. Et il enchaîne comme s'il avait décidé de me balancer des centaines de coups de couteaux dans le corps, histoire de pas me tuer sur le coup, mais que je souffre bien avant, parce que voilà qu'il déclare avoir une fille. Deuxième gifle, qui a le don de me faire tituber. Pendant quelques instants, je crois que je vais faire un malaise, et je remercie silencieusement la poussette à laquelle je m'agrippe, qui me permet de rester statique et stoïque, alors que j'ai bien envie de m'effondrer, jusqu'à ce que je reprenne mes esprits et qui entraîne cette nouvelle envie de l'assassiner de questions. Comment ça, t'as une fille ? Elle a quel âge ? Tu couchais simultanément avec sa mère quand on couchait ensemble ? J'ai pas été ta putain de maîtresse quand même ? Mais j'en dis rien, parce que je veux plus qu'il pense que j'en ai quelque chose à faire. Je veux que Jesse me regarde dans les yeux et qu'il lise ma pseudo-indifférence face à ses malheurs, dans lesquels il ne veut pas m'inclure, pour lesquels il m'exclut de sa vie. Je suis qu'un obstacle dans sa vie, ça paraît clair maintenant, et putain, ça fait mal. J'ai mal. « Je sais pas quoi te dire, je peux pas comprendre de toute façon. Trouve une thérapie de groupe, avec des anciens militaires, eux, ils te comprendront. Te conseilleront. » Des banalités, je sais pas si ce dont il a besoin mais en tout cas c'est tout ce que je peux lui offrir à cet instant. Je peux pas lui donner un peu plus de moi parce que je m'y perdrais, je le sens bien. Prête à rechuter dans la douloureuse spirale jesse halienne, je peux pas accepter d'être amoureuse à cette période de ma vie, avec ce papa aux millions de problèmes qui ne feraient que s'ajouter aux miens. Des millions de problèmes + des millions de problèmes, ça touche presque l'infini, à ce stade. « Mais arrête de ne voir que tes problèmes, et constate ce que tu as. Tu sais que ta mère va mourir, alors t'as le temps de te faire à l'idée, de profiter d'elle, de lui dire tout ce que t'as à lui dire. Tes derniers mots pour elle seront probablement que tu l'aimes plus que ta propre vie, pas, je sais pas moi, que t'as été chercher le pain. Alors oui, tu souffres, mais tu peux pas te permettre de tout garder pour toi et d'exploser, parce qu'il y a une petite fille qui compte sur toi. Ta fille. Ta famille, qui te permettra d'avancer, d'aller mieux. »

Un simple rictus déforma le visage de Jesse, qui n'ajouta rien. Qu'y avait-il à dire de plus ? Il n'était pas d'accord avec elle mais il ne voulait pas se lancer dans un débat car visiblement ils ne partageaient pas la même vision des choses. Ce n'était pas surprenant sachant qu'ils étaient rarement en accord total. Jane affirmait que le plus important était qu'il aille bien, mais pour être tout à fait honnête il aurait préféré mourir plutôt que de devoir tout abandonner et retourner à une vie banale et monotone, sans aucun but. Lorsqu'il s'était réveillé après son opération, il avait maudit sa vie, il avait prié pour ne pas survivre, il avait détesté le monde entier. Au bout d'un moment, il en avait même oublié sa douleur à la jambe à force de râler. Ce qui l'avait fait tenir était Livia, parce qu'il l'avait déjà abandonnée une fois et qu'il n'avait pas le droit de le refaire. Maintenant qu'il était de retour à Chino, il se rendait compte qu'il n'était pas le seul être brisé. Une part de lui avait envie de prendre Jane dans ses bras, de s'excuser pour la peine qu'il avait pu lui causer et de lui promettre que tout allait bien se passer. Mais il ne pouvait pas le faire, parce que ce n'était pas lui, ce n'était pas eux. Non, leur truc c'était de se disputer, de se faire du mal, de se dire 'vas te faire voir' comme d'autres couples se diraient 'je t'aime'. Une relation malsaine et toujours éphémère. La fin de la guerre signifiait la fin de ce qu'il se passait entre eux, qu'importe ce que c'était. Mais Jesse était-il vraiment prêt à lui dire adieu ? Il avait réussi à l'éviter pendant des mois et ça avait été facile. Mais maintenant qu'il était face à elle, il ne pouvait plus tourner les talons et prétendre qu'elle n'avait existé. Il avait trouvé du réconfort auprès d'elle, elle avait su panser ses blessures avec de simples caresses et il ne pouvait s'empêcher de vouloir connaître ce plaisir à nouveau. Trop aveuglé par ses propres problèmes, il ne remarqua même pas la peine dans le regard de Jane et encore moins le fait qu'il en était à l'origine. Tout ce qu'il retenait de cet entretien, c'était qu'elle n'était pas de son côté. Il avait toujours détesté ça chez elle. Au lieu de le brosser dans le sens du poil, elle lui disait ses quatre vérités, des vérités qu'il ne voulait pas entendre, des vérités qui lui faisait du mal. C'était pour ça qu'il tenait à elle et qu'il la trouvait insupportable. La raison pour laquelle elle lui faisait perdre la tête. 'Ma fille ne sait même pas que j'existe. Je suis resté vivant grâce à elle pendant toutes ses années alors que ma mort passerait complètement inaperçue.' Parce qu'il n'était pas à l'aise à l'idée de parler de sa fille avec Jane (réalisait-il enfin que ce n'était pas approprié et loin d'être la façon idéale de l'annoncer ?), il secoua la tête et changea rapidement de sujet. 'C'est pas facile de savoir qu'elle va mourir, c'est pas une bénédiction, c'est un putain de fardeau. Tu peux pas te préparer à une chose pareille. Et quand elle sera morte, je n'aurais plus rien ni personne. Aucune raison de rester ici.' Voilà la raison pour laquelle il se dévouait totalement à l'armée. Parce qu'il pensait réellement n'avoir personne. Ni femme, ni enfant, bientôt ni parents. Allison n'allait jamais lui permettre de voir Livia, même s'il se battait pour elle. 'J'ai pas besoin d'une thérapie, j'ai besoin de toi.' Avoua-t-il presque dans un murmure. Sans être embarrassé, il baissa le regard et laissa le silence s'installer entre eux, pour qu'elle réalise ce qu'il venait d'avouer. Lui même avait du mal à croire qu'il venait de le dire alors qu'il essayait de la repousser depuis une demie-heure, depuis six mois même. Il n'avait pas voulu se rendre à l'évidence et c'était la raison pour laquelle il ne l'avait pas appelée. Il était un homme fier et fort qui pensait n'avoir besoin de personne pour survivre et avancer. Il ne voulait pas se reposer sur quelqu'un, il ne voulait pouvoir compter que sur lui-même. Mais jusqu'à quel point pouvait-il ignorer le pouvoir que Jane avait sur lui ? 'Mais tu n'as pas besoin de moi.' Qu'en savait-il, me direz-vous ? Jesse savait qu'il n'était pas un homme bien. Il ne l'avait jamais été et ne le serait jamais. Il avait toujours déçu ses proches, faire souffrir les autres était tout ce qu'il connaissait. Et pour une fois, peut-être la première fois de sa vie, il n'était pas assez égoïste pour s'accaparer Jane pour son bien en sachant qu'elle en souffrirait.