❝ Je regardais par la fenêtre de la salle de cours, jouant inlassablement avec le stylo se trouvant sur mon index. Je regardais un ciel, unique, étendu au travers des différents bâtiments qui pouvaient se dresser en portrait juste devant moi. Un ciel libre, libre de faire ce qu’il veut dans ses sentiments. Il pouvait être heureux et faire ressentir une lourde chaleur, ou encore être triste et faire tomber les plus fins flocons de neige du monde pour montrer la délicatesse qu’il aimerait qu’on porte à son égard. Contrairement à moi, même si de nombreuses personnes critiquent à haute voix ses sautes d’humeurs, ils ne pouvaient rien y changer, contrairement à moi. L’être humain était facilement modelable, comme une sorte de pâte à modeler qu’on ressortirait de sa boîte pour évaporer sa haine. Une mauvaise note, une facture qui tombe mal, une mauvaise nouvelle… J’ai toujours eu l’habitude de ne jamais montrer ouvertement mes sentiments, pour rester imperturbable, fidèle à moi-même. Mais ce qu’il se passe à l’extérieur ne représente pas ce qu’il se passe à l’intérieur. Mon regard se posait de temps en temps sur le tableau, où l’enseignant rappelait l’importance des examens finaux qui approchaient à grand pas, que l’année prochaine nous serions des juristes, des avocats, des protecteurs de l’humanité, j’en passe et des meilleurs, quand le stylo m’échappait des mains. Sous les avertissements généraux de notre enseignant, et le bruit des chaises à l’unisson, je pouvais enfin me lever et quitter la faculté. En marchant dans les jardins de l’université, les cahiers sous le bras, le sac posé sur une seule de mes épaules, j’avais pris le temps de regarder l’heure qu’il était. J’étais toujours dans le timing. Ce jour-là, exceptionnellement, je m’étais dis qu’un petit détour par l’association Bluebirds ne me ferait pas de mal. Je consacrais déjà quelques heures de mon temps personnel toutes les semaines pour aller aider à la cuisine, aux discussions avec les groupes, et en allant sur les sorties, mais ce jour-là, j’avais besoin d’autre chose, d’aller voir ce qu’il pouvait se passer un jour où je n’étais pas essentiellement prévu. J’étais sur le parking de l’université, regardant sur mon téléphone le planning hebdomadaire de l’association. A Dans le planning de la journée, une séance de sport était prévue, tardivement certes, mais je n'étais pas pressé. Cela tombait bien. Le sport, c’était un domaine que je connaissais, j’avais toujours pris le soin d’entretenir une force physique acceptable. Sans cela, je n’aurais jamais pu rejoindre l’armée américaine pendant les deux dernières années, avant de reprendre mes études de droit. Sur la route qui me menait sur les lieux, je jetais deux trois coups d’œil au niveau de mon compteur, où une petite photo était incrustée à côté du niveau d’essence. Un jour, une personne a dit que l’on apprenait de ses erreurs. Dans un sens, cette personne avait raison, mais dans un autre, elle forçait la déception personnelle ou au près de son entourage. En termes d’erreurs, j’avais mon mot à dire. Depuis ces dernières années, j’ai toujours fais le même rêve. Celui de me retrouver chez moi, assis à côté de Mia, la femme que j’aimais. Dans ce rêve, on discute, on rit, on s’échange quelques baisers. Puis, d’un seul coup je me lève machinalement, prend mes affaires et m’en vais. Ne voyant plus son visage, comme si je l’avais oublié avec le temps, alors que je me suis toujours rappelé de ses traits de visage, parfaitement dessinés. Il m’arrive souvent de me demander ce qu’elle pouvait faire de ses journées, ce qu’elle faisait, avec qui elle était, si elle m’en voulait encore d’avoir tué notre enfant. Je pouvais être vraiment stupide n’empêche. Bien sûr qu’elle m’en veut encore, j’en étais certains, mais au fond de moi, j’espérais le contraire. Après m’être garé et avoir fermé ma voiture, ayant pris soin d’avoir laissé toutes mes affaires de cours, je m’avançais vers l’entrée, munis de mon sac de sport. J’avais toujours des affaires de sport de rechange dans ma voiture, au cas-où une envie soudaine me prenne d’aller me dépenser. J’acquiesçais un léger sourire, comme j’avais l’habitude de faire, rien de bien démonstratif, je n’étais pas très doué pour ce genre de choses. Et puis… Tout bascula. J’avais toujours porté un intérêt particulier pour les habitudes, et ce jour-là, j’avais compris pourquoi je n’aimais pas les décisions hâtives, basées sur l’imprévu. Au bout du couloir, juste devant moi, se dessinait cette silhouette que je reconnaîtrais entre mille. D’un seul coup, une montée de chaleur parcourue le long de mon corps, m’enflammant la tête. Je m’étais mis à déambuler maladroitement contre le mur le plus proche de moi, posant mon bras pour m’appuyer. Cela ne pouvait pas être elle, pas maintenant, je n’étais pas prêt à affronter cela. J’avais peur. Peur de sa réaction au moment de croiser son regard. Mais en même temps, même si j’ai brisé toutes les chances de construire un avenir avec elle, je l’aimais toujours. L’espace d’un instant, je m’étais dis qu’il était encore temps de fuir, une seconde fois. Mais au fil des années, j’avais appris à mettre mon égoïsme et mon orgueil de côté.

❝ La première question que je m’étais posé à moi-même était. « Est-ce que c’est vrai ? » En même temps, cela devait arriver à un moment ou un autre. Était-ce une sorte de punition ? Je n’ai jamais cru en un Dieu, mais si cela avait été le cas, j’aurais sûrement pensé que c’était la réponse au comportement que j’ai eu il y a des années de cela. Je ne saurais décrire ce sentiment au fond de moi. Après quelques secondes, j’avais lâché la prise que je maintenais sur ce mur, qui a du supporter l’espace de quelques secondes, tout le poids de ma trahison, et de ma fuite. Tout semblait au ralentit, je ne pouvais contrôler cette chaleur qui m’envahissait, comme si je faisais une crise d’hypoglycémie après avoir trop poussé sur le sport. Je ressentais toute la douleur que pouvait endurer les personnes qui venaient ici se faire soigner, je soulevais avec difficulté le poids de la peine qui m’envahissait. Toute cette souffrance, et cette solitude, ce n’était pas celle des patients qui pleuraient leurs proches, leurs maladies. C’était celle de Mia, la fille que j’ai trahi, abandonnée, délaissée, seule face à son triste sort. Même après toutes ces années, ce bref échange au niveau de nos regards a suffit pour me rappeler toutes ces années que nous avions passés ensembles. Et le néant que mes actes ont pu engendrer. En l’espace de quelques secondes, alors que ma tête avait du mal à maintenir les sentiments qui se bousculaient, pendant que j’étais cloué au sol, je repensais à tout cela, je repensais à elle. Le son de sa voix, à peine audible, que je pouvais percevoir depuis le bout du couloir, rythmais les battements de mon cœur. C’était comme si je revivais ce scénario, encore et encore. Mia ne semblait pas disposée à apprécier la présence de Joe, l’agent d’entretien, que je connaissais rapidement de sa réputation et parce que nous avions échangés quelques mots une fois, à la sortie d’une séance. Je la voyais, et je ne faisais rien, c’était devenu une habitude. « Comment vas-tu ? Raconte-moi ce qu’il s’est passé depuis tout ce temps. » Non, je ne pouvais rien dire. Pour combler ce vide, où mes lèvres brulaient, voulant sortir tout un tas de mots exprimant ma plus grande confusion, ma langue se contenta d’humidifier mes lèvres, alors que machinalement, comme dans ce rêve, mes pieds avançaient. Chaque pas était un mélange entre une souffrance et une délivrance. Je ne pouvais rien y faire, mais cela ne me dérangeait pas, je n’avais pas la volonté de faire marche arrière, pas une seconde fois. La fuite n’était plus envisageable. La pression redescendait petit à petit au fur et à mesure des pas, au fur et à mesure que je la voyais, là, quasiment devant moi, toujours aussi belle. Je n’avais toujours voulu que son bien, même ce jour, où je l’avais laissé partir sans broncher. Je ne me souviens plus vraiment la raison qui m’avait poussé à agir ainsi, je l’aimais, et j’étais stupide. Tous les jours que Dieu faisait, je me demandais ce qu’il se passerait en ce moment-même si je n’avais pas laissé partir Mia. Est-ce que cela aurait été un garçon, ou bien une fille ? Aurions-nous une belle maison, et est-ce que nous aurions vécus heureux jusqu’à la fin des temps, avec le plaisir de se retrouver chaque matin, côte à côte. C’était ce que j’aurais voulu, mais j’en avais décidé autrement. Joe venait de partir, grommelant. Je ne savais pas quel échange il venait d’y avoir entre Mia et lui, mais ce que je savais, c’était que maintenant je me retrouvais face à elle, à quelques centimètres, cherchant dans son regard, son apparence, quelque chose. Devrais-je la prendre dans mes bras ? Et communiquer autrement avec elle que par les mots ? Cela serait trop facile, et ce n’était pas ce dont nous avions besoin, elle et moi. Je ne m’étais jamais préparé à ce jour, que ce soit dans mon discours ou dans mon attitude. Peut-être aurais-je du ? Il n’était pas question de mensonge, juste de lui dire la vérité, car c’était la fille la plus douce, et la plus belle que j’avais rencontré. J’étais prêt à tout entendre au moment où face à elle, je passais mes mains sur mon visage, dans un léger soupir. J’étais impuissant. Que se passera-t-il si jamais elle me dit qu’elle a refait sa vie avec un autre homme, et qu’elle avait trouvé l’enfant, et la force que je lui avais enlevée ? J’étais parti pendant ces deux années pour me chercher, comprendre mes actes, mais au final, la confusion reste plus importante. « Je… Je ne sais pas quoi te dire. Je pourrais tout te raconter, mais je ne sais pas si c’est ce que tu veux vraiment. Ce que je peux te dire Mia, c’est que je suis désolé. Désolé d’avoir détruit ta vie… » C’était ce que je pensais. A cause de moi, elle avait perdu notre enfant dans cet accident. Ce genre de choses changent un Homme à tout jamais, quel qu’il soit.

❝ A quoi tu t’attendais Ryan ?! Tu le savais très bien que cela n’allait pas bien se passer. Alors, pourquoi as-tu voulu insister ? Je ne sais pas pourquoi j’ai fais ce choix, mais maintenant que je l’ai fais, il est trop tard. Je ne m’attendais pas à des embrassades, des rires, et des mots doux. Je voulais juste que ce moment se passe, sûrement pour me rassurer, que derrière tout cela, il restait encore quelque chose de tout ça. Qu’il pouvait rester quelque part, quelque chose de nous. Face à Mia, le monde me semblait meilleur. Mais cela, je ne pouvais le partager de nouveau avec elle. Mes actes ont eux leurs conséquences, et même après presque trois ans, je savais pertinemment qu’il n’y avait pas de possibilité de retour en arrière. Ses mots sonnaient comme l’achèvement de l’épée de Damoclès qui flottaient au dessus de ma tête, j’avais le sentiment de récolter ce que j’avais semé. Plus rien n’avait de sens, et aujourd’hui, la vie prenait un nouveau tournant. Celui où j’avais enfin retrouvé Mia Rosendale. Je n’ai jamais réussi à supporter la vision de son visage parsemé de pleurs, et quand ces pleurs se justifiaient par ma simple présence, cela m’était encore moins envisageable. J’étais face à elle, serrant mes poings, pour cacher ma mauvaise position, ma posture qui n’était pas à mon avantage. Je n’avais pas l’habitude d’exprimer énormément de choses au niveau du visage. Les quelques mois que j’ai pu passer en Orient pour soutenir des soldats américains m’ont appris à ne montrer aucune émotion, à perfectionner cette amorphie au niveau du visage qui me distinguait. Mais cette fois-ci, ma façon prononcée d’humidifier mes lèvres, dans un pincement, me trahissait. Qu’est-ce que je faisais ici ? Je connaissais la réponse, je faisais ce pour quoi je pensais être le plus utile, aider les autres. Mais étais-ce la réponse qu’elle attendait ? « Chino est la ville où j’ai grandi, trop de choses me retiennent ici… » Allait-être comprendre mon sous-entendu ? C’était certain, elle n’était pas stupide. Mia était une fille très intelligente, instable, certainement, mais c’était ce qui nous unissait. Je n’avais pas besoin d’entrer dans les détails, car cela n’aurait fait qu’empirer les choses. Je n’étais pas du tout sûr de ce qu’il allait advenir de cette discussion, et cela me faisait encore plus peur que les quelques fois où j’ai failli perdre la vie sur le terrain. La fois où j’ai du abattre un homme qui tentait de nous tuer me semblait de suite beaucoup moins pensante maintenant que j’étais-là. Ce n’était pas simplement ma survie que je risquais aujourd’hui, c’était beaucoup plus que ça. J’avais rangé mes mains dans mes poches, je ne voulais pas être maladroit, car cela je savais faire. « Tous les jours, je repense à ce soir-là. Tout ce qu’il t’est arrivé… Nous est arrivés, est de ma faute. Rien ne pourra me faire pardonner, ni même arrangé les choses. Mais aujourd’hui, je suis là. » Était-ce de la provocation ? Non, c’était loin de cela. Aujourd’hui, j’étais de retour à Chino, j’étais en phase de devenir un avocat, et j’avais trop connu les malchances qui peuvent subsister ici, qu’au fond, je ne me suis jamais projeté ailleurs. L’instant était aux règlements de compte, ce qui ne me plaisait pas nécessairement. Mais pour Mia, j’étais prêt à tout. S’il fallait que je parte pour qu’elle se sente mieux, je le ferais, même si je ne suis pas prêt à faire ce genre de choses. Mais en même temps, j’avais disparu pendant deux ans, et je ne l’avais pas revu depuis mon retour. Alors, pourquoi s’arrêter malheureusement sur une si bonne lancée ? Je me sentais désemparé. J’étais le mauvais type, qui n’avait plus sa place ici, et dans sa vie. J’aimerai juste…

❝ Avais-je les bons mots ? Encore est-il que si c’était les bons, étaient-ils justifiés, et pertinent face à la situation ? Je ne saurais décrire mon sentiment face à Mia en ce moment même. La seule chose que j’aurais pu dire, c’était que je me sentais vide. En croisant son regard, je m’attendais à des choses qui n’étaient que des contes de fées. Des chimères, des rêves stupides qui ne seront jamais tel quel. Je sentais qu’elle ne voulait pas affronter mn regard, probablement par peur de ne pas vouloir revivre la souffrance que je lui ai donnée. Son regard rivé sur moi, je me perdais dans ses yeux, faisant abstraction de tout ce qu’il pouvait y avoir autour en termes de personnes. Comme une pression soudaine, la réalité venait de me sortir de mon monde des merveilles. Quand j’ai baissé la tête, je voyais son bras. Cette sensation m’avait manqué. La simple sensation de sentir son corps contre le mien. Ce simple touchait me comblait, comme si je vais de retourner en arrière, quand on se serrait côté à côte lors de nos soirées cinémas. Cette façon de poser sa main sur mon bras, comme si quelque chose la dérangeait. La plupart du temps c’était une frayeur en pleine nuit, ou une scène d’un film qu’elle ne trouvait pas à son goût. Ses deux mots résonnaient dans ma tête. Elle me demandait de la suivre. C’était comme si je venais d’être programmé, ne devant faire qu’une chose, marcher. Je la suivais de près, comme si j’avais peur de la perdre, ne prononçant aucuns mots. J’avais les mains dans les poches, fixant sa chevelure, alors qu’elle était là, depuis si longtemps que je l’aurais désiré. De temps en temps, elle se retournait. Cela me faisait sursauter à chaque fois. C’était comme si elle s’apprêtait à m’exécuter sur place, ayant la surprise de l’heure de ma sentence. Nous étions sur le parking, et elle me demandait si j’étais venu en voiture. Ce détail n’était pas celui sur lequel il fallait s’attarder. Cette réaction de sa part n’était qu’une politesse. Je n’avais même pas même pas eu le temps de donner une quelconque réponse qu’elle avait emboité le pas de nouveau. La deuxième fois où elle s’était arrêté, je me demandais où elle voulait en venir. Marcher encore et encore ne changerait rien. Il n’y avait plus de détour possible, c’était la distance que j’avais volontairement installée qui commençait à prendre le dessus, même si quelques centimètres nous séparaient. Ma tête se releva, le regard perdu, quand elle me posa enfin la question. Pourquoi ? C’était une question que j’aurais le plaisir de me poser personnellement. Pourquoi j’avais agit comme cela ? Si cela faisait quelques années que j’avais disparu de la circulation, n’assumant pas. Ce n’était pas pour que en revenant comme une fleur, je fasse comme si de rien était. J’avais beau utiliser toutes les formulations possibles, en la regardant fixement dans ses yeux, je n’avais pas de réponse. J’aurais naturellement pu répondre avec mes sentiments, mais pour elle, cela n’avait aucune importance. Je penchai la tête sur le côté, comme si quelque chose me démangeait. « Parce que… Il y a trois ans… Je n’aurais jamais pu être celui que tu voulais. Je ne sais pas pourquoi… » Je n’avais même pas pris le temps de donner la fin de ma phrase, que je m’étais avancé vers elle, pour la serrer dans mes bras. Une fois que mon nez se retrouva dans sa chevelure, le temps s’arrêta. Me souvenais-je vraiment de cette odeur ? Avait-elle changé de shampoing ? Ou alors, c’était simplement que je n’avais jamais fais attention à ce détail. « Mais j’avais peur. » Je relâchai tout doucement l’étreinte que j’exerçai sur Mia, me retrouvant quelques secondes plus tard, autant éloigné d’elle que tout à l’heure. « Je ne voulais pas… Te décevoir en n’étant pas à la hauteur de tes attentes. Et ce qu’il s’est produit n’a qu’intensifier ma faiblesse, dans le fait de perdre tout ce que j’avais… Toi. » Le temps était aux révélations. J’avais décidé d’ouvrir mon cœur, après tant d’années. Quelques larmes coulaient le long de ma joue gauche. Je n’avais jamais pensé vivre cet instant depuis mon départ, tant bien que je ne pensais pas venir. Je pouvais être Ryan Grayson, de nouveau, car c’était ce pourquoi elle m’avait aimé.

❝ C’était trop tôt, comme prématuré. Je répétais encore et encore les mêmes erreurs, qui m’avaient poussé à en être ici aujourd’hui. Cette étreinte, comme le reste de mes actes ces dernières années, n’était pas aboutie. Je m’efforçais à me dire que c’était normal si elle ne voulait pas me prendre dans ses bras elle aussi, mais au final, je ne comprenais pas. Devais-je mettre cela sous le signe de la vengeance. Comme ce vieux diction qui a toujours dit que ce concept qu’on appelle la vengeance est un plat qui se mange froid. Je la regardais, du moins, j’essayais, mon regard se balançant de gauche à droite pour chercher du réconfort quelque part où je ne le trouverais pas en elle. Si je n’avais plus Mia, que me restait-il ? Un père qui est suivis deux fois dans la semaine car il refusait de prendre ses cachets. Une mère qui avait disparu de la circulation depuis des années et qui n’avait jamais donné de nouvelles. Et moi, cherchant une raison de vivre dans la peine des autres. Ce n’était pas quelque chose d’aboutie, j’avais besoin de beaucoup plus que cela pour survivre, dans cette ville qui me semblait être une étendue sauvage d’incompréhension. Comme si en quelques années, on n’en avait gardé le simple nom, et que plus rien de ce que j’avais connu ici ne ressemblait à mon enfance passée. En l’écoutant, je pensais. Il ne me restait plus que cela. Ma pensée, mon inconscient qui s’amusait à dicter ma conduite, suivant mon instinct. Je m’en voulais à moi-même, d’avoir écouté cette petite voix qui auparavant m’avait clairement stipulé de ne pas arrêter la fille que j’aimais. Et aujourd’hui, qu’est-ce qu’elle me disait pour essayer de réparer les choses ? Elle ne disait rien, juste des bribes de souvenirs qu’elle me balançait de temps à autre, pour me rappeler ce que j’ai perdu. Être confronté à cette réalité que j’avais fuie, avec tout ce que cela a pu me coûter… Ce n’était pas facile à accepter, je me sentais comme persécuté, me prenant le retour du boomerang trois ans plus tard. Cela ne devait en rien représenter ce qu’avait vécu Mia. Elle avait traversée des situations beaucoup plus pénibles que moi, c’était incontestable. Et tout cela, c’était de ma faute. Si j’avais été présent après son accident, m’aurait-elle tout de même accepté ? Sachant que son accident est dans tous les cas de figure possible, causé par ma stupidité. Elle essayait de me dire que je l’avais perdu, dans une tournure qui m’échappait de la réalité. Ce jour-là, j’avais perdu tout ce pour quoi j’étais heureux de vivre. La femme que j’aimais, et l’enfant que j’aurais pu avoir avec elle. Cet enfant… Je l’ai souvent pleuré, à ma manière. Aurais-je étais un bon père ? On dit en psychosociologie que nous reproduisons avec nos enfants l’éducation que nos propres parents nous ont inculquées. Et sous deux façons différentes. Est-ce que moi aussi, j’aurais battu cet enfant, comme mon père avait l’habitude de me faire ? Il ne le méritait pas, tout comme de mourir dans cet accident sans avoir vu le jour. Peut-être étais-ce pour me faire comprendre que je n’aurais jamais été capable d’avoir un enfant. Je ne savais pas quoi répondre à Mia, j’étais sous le fait accompli, impuissant, ne sachant même pas quoi lui répondre après toutes ces années. Pour ne pas rester en difficulté, je m’étais réconforté en voyant le banc un peu plus loin dans la rue. Silencieusement, et à mon tour, je pris la marche en main, sans la toucher, lui faisant simplement comprendre en lui montrant le banc que j’aurais aimé m’assoir. J’hésitais quelques secondes, me demandant si je devais me mettre à une extrémité du banc, ou au milieu, ne savant pas le degré d’écart qu’elle aurait souhaité mettre entre elle et moi. Finalement, j’avais décidé, en posant mes mains sur mes genoux, de m’assoir sur le côté gauche du banc, laissant quelques centimètres avant l’extrémité, fixant en face de moi, une maison, grande, avec un beau jardin, accueillante. Une maison que Mia et moi aurions pu acheter pour vivre des jours heureux. « Je ne sais pas grand-chose Mia… Je ne saurais pas te dire pourquoi je suis revenu, pourquoi je suis parti, pourquoi je t’ai fais souffrir… Mais je sais que si aujourd’hui, toi et moi nous n’avons aucune chance de nous retrouver. Alors je n’ai plus rien qui me rattache ici. »

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