Le seul problème que je vois avec la Californie, c'est la chaleur suffocante qui nous donne une singulière envie de crever. Les perles de sueur roule sur mes joues, se coincent dans les boucles de mes cheveux exacerbées par l'humidité, crinière indomptable sur laquelle il y a longtemps que j'ai arrêté de régner. Je soupire, pose ma paume sur la carrosserie de Magnolia, y glisse tendrement les doigts. Il s'en dégage une chaleur harassante, et je peine à m'imaginer qu'il me faudra prendre les escaliers pour aller me chercher de quoi abreuver cette soif lancinante qui me grésille dans la gorge. Il fait chaud, tellement chaud que le tissu de mon t-shirt me colle à la peau, et tant et si bien que je me refuse de le retirer, le sentiment est tout particulièrement désagréable. Si je pense à l'arroseur, je me rappelle que les gosses du 104 l'ont bousillé la semaine dernière, lors de la dernière canicule. Je les maudis en silence, contournant la voiture pour tenter de discerner la silhouette des occupants du premier, espérant vainement trouver quelqu'un qui aura le culot de me refuser un truc pour hydrater. J'ai soif d'une bière glacée, qui viendra chauffer ma paume par sa fraîcheur. À la place, je plonge la main dans ma poche, en tire une cigarette, la coince entre mes lèvres et l'allume sans réellement en prendre conscience. Il fait chaud, les demoiselles passent à peine vêtues, regardant dans ma direction alors que je les contemple de loin, adossé sur Magnolia, la seule et unique qui comptera jamais pour moi...

Assis sur le capot, vidé d'avoir bosser sur la caisse, les poches fumantes des derniers dollars que j'ai grillé sur la voiture que je retape, la gorge désaltérée par la caisse de six bières que je suis allé me chercher au dépanneur du coin. J'en tiens une fermement entre mes phalanges, assis confortablement, la cigarette au bec, admirant la taule de l'immeuble d'en face et des fenêtres crasseuses du deuxième. Doakes District est pas le pire coin mal famé que j'ai pu fréquenté dans mon existence, faut croire qu'on croise pas souvent les centres de détention dans les quartiers hors de prix des villes, laissant plutôt place à une ou deux bicoques donnant dans les millions de dollars. Non, c'est au beau milieu d'un niveau certain de criminalité que l'on érige les murs des centres de réhabilitation et les prisons, rien de moins, rien de plus pour nous, ne cadrant pas dans ce système où les gens acceptent la bouche en coeur de se faire baiser à tout va, par l'État ou autre chose. Mon coin est particulièrement pourri, et pourtant il pullule de jeunes, camés ou pas, alcooliques ou non. Des gosses qui s'amusent à fracasser des fenêtres et à mettre le feu aux poubelles. Des délinquants, qu'on dit. Je souris, descend une gorgée de bière qui vient pétiller dans mon oesophage. Plutôt marrant comment des moindres méfaits prennent de l'ampleur une fois dans la bouche de ces adultes avec un balai coincé au cul. Entre autres. Je reste comme ça un moment, je crois bien que je m'assoupis, bercé par la candeur d'une brise qui se lève et bordé par les rayons solaires, jusqu'à ouvrir les yeux pour croiser les siens. De l'autre côté de la rue, le contact est immédiat, comme si sa simple présence mettait mes sens en éveil. Jadis innocente, elle parait délabrée, pourtant belle à damner « C'est pas beau mater, tu sais » que je lui balance de façon à ce qu'elle m'entende, me relevant doucement, le sourire aux lèvres, amusé, reprenant vie à un simple battement de ses cils...

Ça remonte à une autre vie, le dernier instant où j'avais croisé le regard de la brunette. Avant qu'on m'enferme en taule parce que Irina était morte, avant que je baise sa mère et que je me sente finalement satisfait de reprendre le dessus sur cet instant où son père avait tenté de me foutre son poing à la gueule. Je n'avais pas pu riposter à ce moment-là, mais j'ai la fibre rancunière sensible et tenace. Ça aurait été facile de se rabattre sur la petite soeur, tellement facile en sachant qu'elle s'était accrochée à la poudre pour tenir le coup et qu'elle écartait les cuisses pour trouver de quoi se fourguer un sachet. J'ignore si elle vit encore aujourd'hui, peut-être, ou alors elle n'est jamais redevenue la bonne fille et a depuis longtemps crever dans un fossé, battue à mort par les proxénètes ou par les dealer parce qu'elle a pas su s'en tenir aux doses qu'elle avait le moyen de se payer. Je l'ignore, et franchement je m'en branle. M'en prendre à la mère, de l'inciter à se mettre à genoux et à m'ouvrir les draps de son lit, c'était mille fois meilleur, tellement plus jouissif que la plupart de ce que les gens normaux décrètent comme être le summum, l'ultime septième ciel. Le cul, le sexe, ça a du positif, de l'agréable, on s'y défoule et on s'y vide certes, mais assouvir une vieille vengeance de la meilleure des façons, c'est mieux que le cul, c'est presque mieux que la vie elle-même. Je souris pour moi-même, glisse la main dans mes cheveux, me rappelant doucement à cette réalité tout autre où je n'ai pas la mère d'une catin défunte à portée du bout des doigts, mais bien une demoiselle cadrant dans un tout autre contexte. Une brune incendiaire, fine comme pas permis, frêle à m'en donner envie de savoir si une simple pression de ma paume sur sa poitrine la brise en quatre. Elle est légère comme une plume, ses pommettes doucement colorées du à la chaleur suffocante qui vient nous étouffer. Elle semble en vie, malgré son teint d'albâtre et ses gestes lents, mouvements saccadés, comme si elle avait conscience que j'examinais à la loupe chacun de ses pas, ne ratant aucun déhanché plus que léger et entendant presque de loin le claquement de son pas sur le dallage de béton. Plutôt ironique de prétendre qu'elle est celle qui mate quand il est plus qu'évident que je suis à deux doigts de la mordre tant je la dévore des yeux. C'est simple, je retiens une furieuse envie de prendre possession d'elle, entièrement, sans compromis, depuis l'instant où je l'ai surprise à nous mater, sa soeur et moi, au plumard. Depuis, Amalya n'a plus exister un seul instant, si jamais elle avait même une infinitésimale seconde été quelque chose à la prunelle de mes yeux, et il n'est plus qu'apparu ce besoin lancinant de retrouver cette curieuse et délicate créature qui s'était recroquevillée, gamine prise en fautes, les yeux brillants et les joues incendiaires. Douce, douce petite nostalgie...

Il fait toujours aussi chaud, la sueur roule toujours sous mes tempes, mais j'ai oublié jusqu'au fait qu'il fasse jour. En fait, on m'a donné une source de divertissement nettement plus agréable que le simple fait de me plaindre de la température décadente, nécessaire à voir des jambes longues, fuselées se dégager de sous l'étoffe de tissu qui habille la pomme de ses fesses. Je lui adresse un sourire entendu, coince la cigarette entre mes lèvres, en prend une latte alors que je me fais glisser sur la capot, me dégageant juste devant elle, la dépassant d'un tête, relevant le compliment fait à Magnolia. Le sourire se fait plus enfantin, plus doux sur mes lèvres. Le genre de sourire que peu de personnes ont pu explorer sur mes traits, mais c'est l'effet Magnolia. Cette caisse, ça vaut toutes les thérapies du monde, tous les bénévoles et toute la prétendue médication imparable pour soigner les tarés dans mon genre. J'ai pas honte, j'en suis plutôt fier, ne pas être coincé dans le moule et de ne pas cadrer dans les normes de la société. Je n'ai cure d'absolument aucun de ses concepts, m'amusant nettement plus à faire le con qu'à me montrer obéissant à cette législation qui me donne envie de me crever les yeux. Autant passer du temps en taule que d'arrêter de respirer et marcher le cul serré de peur d'y retourner. Et si je peux faire mes trucs sans me faire emmerder par les autorités, c'est encore mieux, mais c'est pas plus mal sinon « Moi qui croyais que c'était me voir en sueur qui t'avais incité à te précipiter dans ma direction ». Elle a changé, tellement différente, à des années-lumières de la gosse de quinze ans que j'ai connu. La même que j'ai embrassé au bureau d'assistance sociale, avec les lèvres pleines, douces comme de la soie, légèrement gercées, juste envie que ma bouche lui serve de baume. Là, maintenant, tout de suite. Et pourtant non, ce serait pas drôle. Je regarde ses doigts parcourir la carrosserie de Magnolia, et je viens les arrêter en y insérant parfaitement les miens, pressant sa paume sur le métal chauffé par le soleil. Répond à son sourire par un regard amusé, malicieux. La contourne, garde sa main prisonnière sous la mienne. Emprise, pouvoir, envie qui se lève de la posséder pour de bon. Pour de vrai, et pas que ses phalanges. Elle, en entier, du début à la fin. Mais non, pas maintenant, pas tout de suite. Ce serait pas marrant « Elle encaisse autant que son propriétaire ». Je prends une dernière bouffée de nicotine, écrase le mégot sous mon pied, passe la main dans mes cheveux. Il fait chaud, j'ai soif et j'ai envie de baiser. Je referme ma paume autour de sa main, la fait glisser sur le métal jusqu'à ce que l'espace vacant sous nos doigts me donne le signal de la libérer. À contre-coeur, mais le pincement éveille d'autres envies. Beaucoup plus primitives que ce geste anodin « Le temps t'a simplement rendu plus bandante au fait ».

Ce qui est intéressant, au contact de la brunette, c'est que je me dose de propos insignifiants sans avoir une singulière envie de foutre le camp. Les échanges verbaux et non-verbaux sont équivoques, voilés, délicats tout en demeurant franchement dans le genre de conneries que l'on balance à tout va quand on cherche à meubler le silence. J'aime bien quand c'est sa voix qui vient troubler l'ordre établi, la simple loi non-écrite où la plupart des gens fuient ma présence plutôt que d'accepter de me côtoyer. D'accord, j'ai l'air d'un taulard sans même le vouloir, les cheveux indomptables, le visage durci, les traits impassibles, à bosser jour et nuit sur Magnolia sans jamais m'afficher sans une cigarette au bec. Je jure comme un charretier, je passe entre des cuisses sans nécessairement connaître le prénom de sa propriétaire, je déboule souvent en sang, m'extirpant d'un taxi comme un soldat en plein champ de mine. Je beugle, je balance des obscénités à donner des envies de harakiri à une nonne. J'ai une classe discutable, un vocabulaire limité, et une singulière envie de tout fracasser dès que le moindre truc vient faire chier. On me fuit, et ça me va bien comme ça, tout est bien dans le meilleur des mondes. Sauf elle, elle qui me regarde avec des prunelles différentes, de ce regard de gamine qu'elle avait pour moi il y a longtemps, bien avant la taule, bien avant Irina, bien avant que je m'installe à Doakes District et que j'entende plus jamais parler de Amalya. Elle me regarde, ses grands yeux de biche, ses cils battant, provoquant des tornades alors qu'elle me dévisage, dégoûtée. Amusé, intrigué, daignant étonnamment s'intéresser à autrui. C'est décidément un jour à inscrire dans le calendrier, c'est le genre d'évènements qu'aimerait bien mater les psychologues qui se tuent à tenter de me faire socialiser. Si je parle, m'intéresse à qui ou à quoi que ce soit, c'est pour une raison précise. Jamais rien pour rien, tout a un but et une destination. Elle ne fait pas abstraction à la règle, elle, l'ancienne gamine trop curieuse, trop avide de goûter à ces mêmes plaisirs qui amenaient sa soeur dans une transe lucide, loin du sol, plus près du septième ciel, à quelques pas d'une falaise, un saut sans élastique dans un putain de monde où elle ne connait rien ni personne. Là où s'enserre étroitement plaisir et douleur...

« Ton regard est le même, tout le reste est accessoire ». Son regard de braise, son regard s'estompant chaque fois que j'essaie d'y éteindre le mien. Sa bouche entrouverte, laissant pénétrer dans sa bouche les goulées d'oxygène alors que la chaleur est suffocante. Ses traits réguliers, anguleux, toujours animés par cette curieuse et inexplicable détachement, une moue boudeuse, enfantine, comme si jamais la joie n'étreignait son visage et illuminait ses lèvres. Elle est belle, grand enfant aux prises avec des emmerdes d'adulte, belle avec son air détaché et apathique, belle de cette beauté singulière qui détonne de la beauté fade d'un sourire trop éloquent, d'un regard trop brillant. Belle d'une mélancolie dont on ne se lasse pas, même maintenant, même après tout ce temps. Je lui souris, contracte mes phalanges, les relâchant par la suite, diverti par les mimiques que les siennes n'ont de cesse d'effectuer depuis que je les ai relâchés. Douce, mélancolique créature, mythique relent de ce passé qui n'est pas si lointain finalement. Je passe la main dans mes cheveux, éponge de la sueur au passage, secoue la tête et pose un regard sur sa bouche, m'en détache péniblement, trouvant la force de m'extirper de mes observations pour lui répondre, haussant les épaules « Faut pas charrier, j'suis quand même pas ridé ». Je m'esclaffe, son innocence faussement représenté alors que perle dans ses yeux un regard de cent ans, usé et abusé, troublé et détaché. Tellement de ressenti dans son regard qu'il donne envie de s'y perdre encore et encore, sans se lasser, pour aller s'y oublier « La colère c'est bien, c'est bon et ça donne l'impression d'être vivant ». Je m'avance vers elle, sentant une onde émaner d'elle, une invitation à me priver d'empirer cette promiscuité. Je m'en fous, j'avance, retiens mon souffle, laisse un fin sourire s'imprimer sur mes lèvres alors que je la contemple de haut « Toi et ta moue boudeuse, qu'est-ce qui te rappelle que t'es en vie? ». Je pourrais poser ma main sur sa joue, sa pommette que je prévois brûlante comme la chair de sa main. Je pourrais poser ma main au creux de ses reins, et la plaquer contre mon bassin. Tant de choses, faire vibrer en elle une étincelle, qu'elle se brûle à assouvir ce vieux désir lancinant qui ne s'est pas estompé avec le temps. Faut croire que la cadette Thatcher a un petit goût de revenez-y...

Je suis le même qu'hier, je m'étendrai dans mon plumard, accompagné ou non, saoul ou pas, pour me relever demain inchangé. Je suis immuable, comme si le temps n'avait aucune emprise et que j'étais condamné à terminer à ce stade d'évolution. Si j'avais une mère, sans doute en pleurerait-elle, ce qui me console pleinement. Que faire de ce trop plein d'émotions ingérables, d'une fragilité à fleur de peau et d'un soucis, d'un tracas pour autrui qui s'explique par des liens filiaux? Rien, absolument rien. Le néant. Je jongle avec peine à maintenir ces quelques misérables liens avec autrui que j'ai construis de façon aléatoire tout au long de ma vie jusqu'à maintenant, les bousillant consciemment ou les sortant de ma vie tout simplement. Le ressenti, autrui, très peu pour moi. Ce qui est bien, dans ce cas-là, c'est qu'on est le centre de son propre univers et qu'on s'adapte, s'autosuffit au final. C'est bien, c'est bon, c'est rassurant en un sens, avoir l'esprit en paix de devoir composer avec ces gens qui éclaboussent notre vie pour égayer les leurs, pathétiques au possible. Je me complais, moi, dans ces goulots de verre vides qui jonchent le salon de mon appartement, portant les traces de ma salive ou encore celle de Saporta. Je me sens bien à bosser sur Magnolia, du Led Zeppelin crachant dans la vieille radio quand ce n'est pas le tourne-disque de l'appartement qui fait jouer la discographie que je me suis procuré dans une vente de garage. Je suis heureux, comblé quand je peux prendre, tout m'approprier, sans jamais sourciller. Je suis égoïste et fier de l'être, parce que rien qu'à voir les emmerdes que se coltinent ceux pour qui les autres comptent, vaut mieux simplement s'en tenir à l'essentiel, soit sa propre gueule. Le reste, tout le reste, est illusoire. Même elle, alors qu'elle me fait un effet de tous les diables, une vague déferlante qui m'assèche la bouche et qui fait carburer mon imagination à plein régime. Elle si distante, elle si lointaine, elle qui provient d'une époque révolue. Le lycée. Rien que d'y penser, j'ai le frisson qui me traverse tout entier. Je préfère le chômage et dépendre des allocations que d'imaginer y retourner.

« La faiblesse, c'est de ne pas céder à exprimer sa colère ». Sinon ça gruge comme la gangrène, ça monte, ça bouffe tout sans se poser de question, ça brûle, ça chauffe, ça file la nausée et la fièvre en même temps. On se sent moche, on a envie de crever. On se meurt à petit feu, dosé par cette sensation désagréable de picotement sous la peau, et on cherche à l'expulser, la sortir de là à tout prix, au détriment de la chair et de l'épiderme. Ça dévore tout, les rêves, les aspirations, les réflexions et les rêves oubliés. Ça vole le passé, ça brouille le présent et ça gomme le passé. Résister à la colère, c'est pas sain, c'est intolérable, c'est plus douloureux encore que tout entrave à la santé physique. C'est de foutre une putain de camisole de force à son esprit. C'est l'impression que ça me fait chaque fois que je réprouve une pulsion alors que je contrôle, magnanime, mes expressions faciales pour que celles-ci ne dévoilent rien au grand jour. Encore mieux crever bouffer par les asticots Rage, Amertume et Rancoeur que de s'admettre faible. Encore mieux crever que de leur donner raison, à ces thérapeutes à la con. Je sens mon pouls s'accélérer, mes poings se contracter et se décontracter successivement. Cette envie lancinante, intolérable et irrésistible de répandre son poison pour éviter que celui-ci en vienne à t'intoxiquer, bien mieux que l'alcool, mais en moins fun. Alors je regarde la brunette, son air renfrogné, son regard mutin, ses traits tirés, la forme anguleuse de son visage. Douceur, fragilité incarnée, et miraculeusement se retire l'envie de frapper. Plus efficace que les antipsychotiques et les sédatifs réunis, rien que sa gueule a le don de m'arrêter. Peut-être j'ai simplement pas envie de l'effrayer pour de bon. Je parviens pas à m'y résoudre, pas aujourd'hui, pas maintenant, pas alors que je n'ai pas eu d'elle ce que je lui ai promis sans un mot, il y a de cela presque sept ans et des poussières. Mon regard est rivé sur elle, sur ses mimiques et sur les émotions qui lui passent sur les traits successivement, une vraie pièce de théâtre vient prendre possession de son visage seul, sans même en eut-elle conscience. Elle est belle, étrange et singulière, troublante et visiblement troublée. Mais elle est belle, belle d'une beauté surnaturelle « Embrasse-moi ». Les mots me percutent comme un raz-de-marée alors que je la domine d'une tête, qu'elle glisse sans crier gare sa paume à la mienne. Chaleur moite qui se joint à mes phalanges, imprévisible et inattendue. Juste avant de me glisser des doigts alors que les siens remontent. Je la laisse faire, catatonique, muet, stupéfait. Elle, ça, ici, maintenant. J'accroche son visage de ma paume, l'encadre, pose mon pouce sur ses lèvres, écarte celle du bas. L'observe, silencieux. Il fait chaud. Trop chaud. Elle, moi, après tout ce temps. À quelques centimètres de goûter au satin de ses lèvres, un fruit muri avec les années, bonifié comme pas permis. J'embrasse cette lèvre mise en évidence par mon doigt, l'embrasse elle uniquement, apposant mes dents pour marquer sa chair. Elle ne bronche pas. Mais je suis impatient, je suis conquérant et ça ne me suffit pas longtemps. Soulevée de terre, aussi légère qu'une plume, je la dépose sur le capot de ma caisse, remonte mes mains sur ses cuisses, insérant les doigts sous son short. Relevant les yeux pour croiser son regard, brumeux, lointain, brillant « Ces choses que tu m'inspires là, maintenant, tout de suite ». Ce n'est pas l'effet de la colère qui m'insuffle la sensation d'exister, mais bien son regard qu'elle me porte. Étrange, insondable, changeant chaque seconde pour mieux préserver ses mystères. Exister, vivre, rien que pour comprendre ce qui se cache sous sa surface...