Ca fait deux semaines.  Pile aujourd’hui.  Je savais que ça serait difficile, mais j’avais cet espoir qu’une fois ma décision prise et loin de la maison, de lui, je finirais par me rendre compte que c’était la bonne décision et que je n’y trouvais que des avantages, que cette fuite finirait de m’ouvrir les yeux.  Sauf que ça ne se passe pas vraiment comme je l’avais espéré.  Evidemment je sais que j’ai bien fait.  Notre dernière conversation m’a prouvé que nous n’avions pas les mêmes attentes du couple lui et moi, et surtout que je ne comptais pas comme je le devrais pour lui.  On ne voit pas les choses de la même façon, et après six années, il est clair que je ne peux plus espérer qu’il change.  J’ai déjà été idiote de l’espérer jusqu’ici.

Mais savoir tout ça n’enlève rien à la douleur.  Elle est bien là, présente à chaque seconde, et c’est vraiment difficile à vivre.  Je n’ai plus d’appétit, je dors très mal, et je ressasse beaucoup trop.  Heureusement jusqu’ici, j’ai réussi à faire en sorte d’avoir des journées bien remplies.  Je cherche une maison à louer, j’ai trouvé un job que j’ai commencé aujourd’hui, et surtout, j’ai entamé les démarches pour récupérer Alexia. 

Ca y est, oui, je me suis décidée.  Il y a environ un mois de ça, la personne qui l’a en ce moment en famille d’accueil m’a rappelé que je n’avais plus qu’un an pour me décider, qu’après elle serait mise à l’adoption de façon définitive.  Comme les trois autres avant elle, elle a bien vu que je venais la voir presque tous les jours, que j’avais le coeur serré à chaque fois que je partais, qu’il y avait une réelle complicité entre ma fille et moi.  J’ai donc pu compter sur elle, ainsi que sur les autres familles d’accueil, pour me rédiger un courrier de recommandation pour le juge.  J’ai déjà vu l’assistante sociale deux fois.  La première fois pour parler seule à seule avec elle, la seconde dans la maison où vit Alexia avec elle et moi.  Tout est positif, d’après elle les choses devraient se régler assez vite.

C’est ça qui me fait tenir, ma fille, la perspective de la récupérer enfin...  Sans elle, je n’aurais vraiment plus aucune raison de vivre, plus la moindre motivation.  Je m’accroche à elle, et tout ce que je fais, je me dis que c’est pour elle.  Je bosse pour nous offrir un toit et tout ce dont elle a besoin, c’est aussi pour ça que je me lève le matin, pour ça qu’il faudra que je me remette à la cuisine et que je réapprenne à sourire.  Pour l’instant je n’y arrive plus vraiment sans me forcer.  J’ai un grand vide en moi, un vide qui me submerge dès que j’ai cinq minutes pour moi.

Aujourd’hui, j’ai donc commencé mon nouveau travail.  J’ai eu du bol de trouver aussi rapidement, mais il faut dire que je n’ai pas ménagé mes efforts et que j’ai cherché partout.  C’est un cabinet d’avocats, un job de secrétaire.  Ca me va très bien, tant que j’ai un salaire, je n’en demande pas plus.  Après être sortie du bureau, j’ai filé pour voir Alexia et passé deux heures avec elle.  La petite a découvert le dessin et il paraît qu’elle pique tous les bics de couleurs qu’elle trouve dans la maison.  Du coup, en rentrant, je me suis arrêtée dans un magasin d’articles pour enfants, et j’ai acheté des tas de petites choses comme des crayons de couleur, de gros marqueurs fluos, des pastels gras, et bien entendu un grand livre de pages blanches où elle pourra dessiner ses oeuvres.  Je lui donnerai demain, j’ai hâte de voir son grand sourire dévoiler ses petites fossettes qu’elle a sur les joues.  Elle est adorable.

C’est dans cette douce expectative que je rentre à l’hôtel.  C’est pas un cinq étoiles, mais c’est propre et le personnel est poli, c’est déjà ça.  J’ai pas besoin de grand chose pour l’instant, et ce n’est que temporaire.  Je vais prendre la clé qui est dans mon sac quand j’ai l’impression d’être suivie de près.  Je fronce les sourcils, fais encore quelques pas, et cette fois j’en suis sûre, quelqu’un est derrière moi.  Je me retourne et...  PATATRA !  Le sac dans lequel j’ai mis les choses achetées pour la petite tombe à terre et éparpille son contenu.  C’est Gabriel qui se tient devant moi, avec ce sourire que je déteste... Il a un sourire magnifique ce gars... Quand c’est un vrai sourire et qu’il n’est pas forcé.  Mais quand c’est celui mode «je-fais-mon-gros-malin», ça me fout la gerbe.


Qu’est-ce que tu fous là ?!


Ca se voit que je suis contente de le voir ?  Franchement, j’ai déjà assez de mal comme ça, si en plus il rapplique, je vais virer folledinguotte.  Merde il m’aide pas là !  Comme d’hab’ en quelque sorte.  Je me baisse pour ramasser ce qui est éparpillé sur le sol et tout remettre dans le sac.  Je suis nerveuse, j’aime pas ça.


J’ai pas envie de te voir, vas-t’en.

Un gosse.  C’est un gosse.  Non, pire qu’un gosse.  Un gosse shooté en plus, il empeste le joint et vu sa tête, il n’en a pas fumé qu’un !  Qu’est-ce que j’ai fait au bon dieu pour mériter ce genre de chose, vous pouvez me le dire ?  Ce qui est assez dingue, c’est qu’il y a quelques semaines encore, je crois que le simple fait de le voir là m’aurait fait craquer.  Je lui aurais sauté dans les bras et l’aurais rapidement emmené jusqu’à ma chambre pour une réconciliation à l’horizontale.  Oui, c’est certain.  Mais ça, c’était il y a quelques semaines.  En quinze jours, j’ai réussi à faire avancer ma vie comme jamais.  Tout est mis en place pour que je puisse récupérer Alexia - Dont Gabe ne veut pas entendre parler - Et ça c’est une chose qui me rend heureuse et dont j’ai terriblement besoin.

OK, je suis dingue de lui... Mais qu’est-ce qu’il peut m’offrir ?  Il est toujours dans les arnaques et risque à tout moment de se faire coffrer.  C’est un junkie qui est infidèle et qui est incapable de faire preuve de gentillesse à mon égard, sauf quand il veut quelque chose et m’amadoue pour l’obtenir.  Pas vraiment un père dont on rêve pour ses enfants.  Pourtant dieu sait que j’ai espéré qu’il change.  J’ai même espéré longtemps.  Six ans à me dire que ça allait arriver, que je devais être patiente, qu’il allait murir et en finir avec ces conneries.  Tu parles !  On en est toujours au même point, il n’a pas changé d’un pouce.  Il est là devant moi alors que je me suis barrée y’a deux semaines de ça et il joue les gamins capricieux «Je-bougerai-pas-tant-que-tu-reviens-pas-avec-moi-na-!».  Il pense vraiment que ça va marcher ?

Et il essaie pourtant, de m’amadouer... J’évite volontairement son regard et serre les dents.  Faut que je reste stoïque... Enfin du moins essayer autant que possible.  Mais c’est pas simple.  C’est pas comme si je ne l’aimais plus, forcément tout ce qu’il dit me touche.  Mais pas comme on pourrait le penser.  Ca me fait mal de l’entendre dire ce genre de chose.  Qu’il a besoin de moi, qu’il fonctionne plus sans moi et qu’il veut personne d’autre pour gérer ses trucs.  Putain... Je suis vraiment que ça pour lui... Sa pute et son intendante.  Cette fois mon regard se lève et se plante dans le sien.


Putain mais t’as toujours rien pigé, hein ?


Non, en fait, c’est même pas une question, c’est juste une constatation.  Il pige rien, ou il ne veut rien piger, ce qui est encore pire.  Là on dirait qu’il le fait exprès.  Ah ça niveau honnêteté, il est honnête !  Il ne me dit pas qu’il veut que je revienne parce qu’il a ouvert les yeux, que je lui manque... Le genre de chose qu’une femme a envie d’entendre.  Naann... C’est trop demander à Monsieur !  Il est cash : il veut que je revienne parce qu’il s’en sort pas s’il n’y a pas quelqu’un pour s’occuper de ses affaires.  Là j’ai juste envie de lui sauter dessus pour lui mettre mon poing sur la figure.  Bordel il a de la chance que nous soyons en plein milieu du hall d’entrée de l’hôtel, sinon je ne me gênerais pas.

Rester stoïque on a dit.  C’est de plus en plus difficile.  J’aime pas qu’il sache qu’il sait avoir ce pouvoir sur moi malgré que je l’aie quitté, qu’il réussit à encore me faire de la peine.  J’aimerais afficher plus d’indifférence, ça serait plus simple.  Mais mes mains tremblent pendant que je range mes achats dans le sac plastique, j’ai juste envie de chialer devant sa connerie qui ne semble pas avoir de limite.  Voilà maintenant qu’il s’intéresse à ce que j’ai acheté, il veut savoir pour qui c’est.  Il pense vraiment qu’il a le droit de me poser des questions ?  Ca ne le regarde pas, ça ne le regarde plus.


Tu sais, t’avais raison sur un point.  C’est ma faute si je suis malheureuse.  J’ai espéré ce que je n’avais pas le droit d’espérer de ta part.  Comme une conne j’ai pensé qu’avec le temps tu allais changer.  Tu m’avais prévenue pourtant, mais je suis quand même tombée amoureuse de toi... C’est con, mais c’est pas le genre de chose qu’on peut maîtriser.  En tout cas moi j’y arrive pas.  Alors d’accord, j’assume cette connerie, j’ai compris maintenant et je ne compte plus te demander ce que tu ne peux pas m’offrir.


A quoi ça sert, hein ?  Je perds mon temps, j’espère pour rien, et je reste coincée dans une existence qui ne me convient pas.  Je ne suis pas une de ces nanas qui rêve de liberté, d’ailleurs pour moi une vie de famille ce n’est pas la perdre, bien au contraire.  C’est un aboutissement, la réalisation d’une vie.  On n’est pas d’accord sur ce point essentiel.


Mais pour le reste, tu avais tort.  Je m’en sors sans toi.  J’ai retrouvé un job, je cherche en ce moment une maison à louer.  J’ai repris ma vie en main.  Je sais ce que je veux Gabe.  Je veux un homme qui me traite comme une chienne au lit et comme une princesse quand on en est sorti.  Je veux un homme qui n’a pas peur de me dire qu’il m’aime, pas parce que je le lui réclame, mais parce qu’il en a envie.  Je veux un homme stable, pas un junkie égoïste et incapable de maturité !  Un homme qui ne me prend pas pour sa bonniche ou son intendante, qui m’est fidèle, qui m’épouse, et qui ne me demande pas d’abandonner notre enfant quand je lui dis que je suis enceinte !  Je veux tout le contraire de toi Gabe.  Ca fait des années que je ne suis pas heureuse mais que je m’accroche malgré tout à notre histoire, des années que tu t’en fous.  Mais tu m’avais prévenue, c’est vrai.  Ca ne me convient pas, alors je me casse.  Maintenant fous moi la paix, prends un taxi pour rentrer parce que tu pues l’herbe, et rase toi, ça te fait une sale gueule la barbe...

Il a ce regard vide que je ne connais que trop bien, qu’il a trop souvent à mon goût.  Combien de fois je ne lui ai pas demandé d’arrêter de prendre ces saloperies ?  Trop de fois pour les compter.  Mais voilà, il ne fait que ce qu’il veut, il se fout de l’impact que ça a sur les autres, et je parie qu’il ne m’a jamais crue quand je lui disais que j’étais inquiète pour les conséquences que ça pouvait avoir sur sa santé.  C’était une pensée raisonnable et altruiste, deux mots dont il ne connait pas la définition.  Gabe est l’homme des extrêmes, une tête brulée, quelqu’un qui aime le danger et qui le défie sans arrêt.  Mais quand vous êtes en couple avec ce genre de personne, c’est quelque chose qui vous bouffe quotidiennement.  Vous vous attendez à tout, tout le temps, vous savez que le pire peut arriver à tout moment et vous n’êtes jamais tranquille.  Faut faire avec, mais il arrive un moment où le vase déborde.

Je ne veux plus de ça.  J’ai plus 19 ans, il est temps pour moi d’avancer dans la vie de façon adulte, je ne peux plus être la seule personne raisonnable du couple.  Maintenant je dois savoir ce que je veux pour ne pas subir une situation qui va me rendre malheureuse toute ma vie.  J’ai décidé de reprendre Alexia, et même s’il était d’accord avec ça, il est hors de question qu’elle vive dans cet environnement, avec de l’héroïne et de l’herbe rangées dans n’importe quel recoin de la maison, avec des flics qui peuvent débarquer à tout moment pour arrêter son père parce qu’un de ses plans tordus aura foiré.  Je ne suis plus toute seule maintenant, même si la garde ne m’a pas encore été accordée, je sais que c’est une question de semaines, voir de jours, et je dois penser aussi à ma fille, je ne peux pas agir avec égoïsme, faire ce que moi j’ai envie de faire en me foutant des conséquences.  Je ne peux pas craquer, il doit comprendre que c’est fini, que je ne peux plus supporter ce que j’ai supporté pendant six ans, que j’ai besoin d’autre chose dans ma vie, même si je l’aime, même si je l’aimerai certainement jusqu’à mon dernier souffle, je dois avancer, sans lui pour m’en empêcher.


T’as même pas essayé !  Tu ne lui as même pas donné une chance de toucher ton coeur, tu n’es même pas venu à l’accouchement !  Ce qui est fait est fait, et je sais que je suis fautive à avoir accepté de me séparer de notre fille pour toi.  Je veux bien croire que tu aies eu des raisons, mais tu l’as dit, ça ne change rien au fait que même si tu n’es pas responsable d’être ce que tu es, tu es comme ça, et que ce qui me suffisait avant ne me suffit plus.


Putain c’est si difficile que ça à comprendre ?  Je sais, il est pas vraiment en état de comprendre tout simplement parce que son cerveau est ravagé par les effets de l’herbe.  C’est pas non plus malin de s’être mis dans cet état avant de me parler, si c’est pour ne pas imprimer ce que je lui dis, ça sert à rien.


J’aurais pu te pardonner ça, si tu avais essayé de changer...  Mais t’as même jamais voulu essayer.


J’ai parlé presque tout bas.  C’est fou jusqu’où on peut aller par amour, on peut faire les pires conneries, aller envers et contre ce qu’on est, accepter des choses qu’on aurait jamais imaginé pouvoir accepter.  Cette fille que je suis depuis six ans, c’est pas vraiment moi.  J’ai pas été élevée comme ça, ce ne sont pas mes valeurs.  Pourtant j’ai adopté un style de vie qui n’était pas le mien, tout simplement parce que c’était ce qu’il fallait faire pour que la seule chose essentielle à ma vie en fasse partie.  C’était pas malin, mais c’était plus fort que moi.  Gabriel est vite devenu une obsession, et il l’est toujours, malgré tout ce qui peut se passer en ce moment.  Je ne sais pas comment, après tout ce qu’il m’a fait, je peux encore l’aimer à ce point.  Je suis en train de me faire violence en ce moment, et à chaque fois que je prends la parole, je pense à Alexia, au fait que je fais ça pour elle.


Tu rigoles ou quoi ? «je veux pas d’une une femme que toi pour gérer mes trucs.»  C’est pas me prendre pour ta bonne ça ?


C’est fou, il ne se rend même pas compte de ce qu’il dit.  Ca lui sort tellement naturellement qu’il ne capte pas.  De toute façon peu importe qu’il comprenne ou pas, je veux qu’il s’en aille, je veux qu’il me laisse tranquille, qu’il arrête de remuer le couteau dans la plaie.  C’était pas évident de partir, la dernière conversation que nous avons eue m’a fait comprendre que rien ne changerait jamais, et il me fallait ça pour prendre cette terrible décision, ne plus avoir le moindre espoir sur notre avenir, arrêter de me faire des illusions.


J’aurais dû oui... Tu sais Gabe, on aime une femme, on s’attache à un chien.


C’était bien là le noeud du problème.  «Tu m’as laissé m’attacher à toi»... Ca ne veut rien dire, c’est pas ce qu’on dit à une femme qu’on aime.  Ah mais j’oubliais !  Il est incapable d’avoir ce genre de sentiments, il l’a encore dit aujourd’hui.  Cette fois c’est assez, je tourne les talons, bien décidée à rejoindre ma chambre.  Il m’appelle mais je ne réponds pas, je ne dois pas, je ne peux pas.  J’accélère donc le pas, mais c’était sans compter sur le côté buté borné de Gabriel !  Il m’attrape le bras que je tente de dégager tant bien que mal - plus mal que bien en fait - et me voilà prisonnière de ses bras.  Merde, c’est pas du jeu ça !


Lâche moi !  Arrête ça Gabe !


Je ne veux pas rester comme ça, coincée dans ses bras, si proche de lui.  C’est carrément de la torture, de l’entendre me dire qu’il est désolé avec tant d’insistance.  Désolé pour Alexia, pour le mal qu’il m’a fait subir, pour son infidélité compulsive... Désolé.  Et alors quoi ?  Qu’est-ce que ça change qu’il soit désolé ?  Rien du tout, et c’est bien là le problème.


J’ai pas...


Mais le reste de ma phrase ne sort pas, parce qu’il écrase mes lèvres d’un baiser.  Plan foireux... Vraiment foireux... Sadique, coup bas...  Pourquoi faut-il que ça soit si bon ?  Pourquoi faut-il que j’aime cet homme à ce point ?  Pourquoi faut-il que ça me fasse tant d’effet ?


Pourquoi tu me fais ça Gabe ?


Fallait bien que je chiale à un moment ou à un autre non ?  Foutu coeur trop fragile, foutu sentimentalisme, foutue sensibilité.


Même si t’es désolé, si je revenais tu continuerais de me tromper avec toutes les pétasses de la ville.  Tu continuerais de prendre cette saloperie de drogue, de baigner dans tes arnaques...  Rien ne changerait.  


Je le pousse et réussit à me défaire de son étreinte.  Mais je ne pars pas, parce que j’ai encore une chose importante à lui dire, pour qu’il puisse bien mesurer la situation et comprendre où j’en suis.


Elle s’appelle Alexia.  Elle a les yeux bleus, ça doit venir de ton côté, personne n’en a chez moi et Veronica les a de cette couleur.  Elle a aussi ton nez et la forme de ton visage.  Elle a mes cheveux et ma bouche...  C’est une petite fille magnifique, j’ai jamais pu la laisser.


Je sais que ce que je lui annonce est assez bouleversant, et j’aurais préféré qu’il soit sobre de toute substance illicite pour l’entendre.


J’ai fait une demande pour la récupérer, et d’après l’assistante sociale, ça ne devrait être qu’une question de semaines pour qu’un jugement en ma faveur tombe.  Je sais que tu n’en veux pas, je ne t’ai jamais rien demandé pour elle et je ne te demanderai jamais rien.  Mais si un homme doit entrer dans ma vie à présent, il devra aussi accepter d’être un père.

Je veux qu’il parte. Putain c’est carrément infernal de devoir lui expliquer en long en large et en travers les évidences, pourquoi ça ne peut pas marcher, pourquoi ça ne peut plus marcher entre nous. Ca m’en a pris du temps pour me réveiller, pour réussir à sortir de cette torpeur amoureuse et obsessionnelle qui m’enchaînait à lui comme un petit chien docile et obéissant. Ma fille était mon renouveau, mon avenir, c’est à elle que je devais m’accrocher à présent. C’est pas comme si je ne lui avais jamais donné aucune chance... Depuis toujours je lui fais savoir que je n’aime pas qu’il me trompe, quand il a acheté cette maison dans laquelle il m’a placée comme une maîtresse honteuse dont on achète le silence, je lui ai demandé pourquoi je ne pourrais pas plutôt emménager chez lui... Depuis toujours je lui envoie des signaux on ne peut plus clairs sur ce que je désire réellement, et c’est pour lui donner la possibilité de changer, de se faire à l’idée, de réfléchir et de prendre d’autres décisions que je lui ai donné tout ce temps.

Je n’accepte pas ses excuses. Elles n’en sont pas. Alexia était justement l’événement inopiné qui pouvait lui permettre de s’accrocher à quelque chose pour sortir de cette vie merdique, pour grandir, évoluer, se remettre en question. Tout ce qui comptait, c’était son confort, et il avait osé me menacer pour que j’abandonne notre fille, il n’a même pas pris la peine de réfléchir à la possibilité d’accepter d’être père et de tenter de bien jouer son rôle. Il préférait rester dans ses manigances, ça avait visiblement plus de valeur et de crédit à ses yeux que son propre enfant. Comment j’ai pu accepter ça ? Je n’ai pas d’excuses, pas plus que lui, je m’en veux autant que je lui en veux de ces années perdues à espérer, loin de ma fille, que les choses s’arrangent, qu’il devienne adulte, raisonnable, qu’il devienne quelqu’un de bien. Mais j’étais tellement persuadée à l’époque qu’au fond de lui, il était quelqu’un de bien justement... Qu’il n’avait besoin que de temps et d’amour pour révéler cette partie de lui.

Mes sourcils se froncent quand il me parle de gens qui lui sont chers et qui sont morts par sa faute. Est-ce qu’il parle de ses parents ? Je me souviens de l’époque où ils sont morts, il était venu chez moi et s’y était installé pendant un mois. Par moment, je ne sais même pas s’il s’en souvient aujourd’hui, il buvait tellement qu’il ne savait plus ce qu’il disait ni ce qu’il faisait, et il pleurait dans mes bras pendant des heures entières, il s’accrochait à moi comme si j’étais une bouée de sauvetage, sa seule façon de ne pas se noyer dans le chagrin. Ca avait été une période très dure, ça me brisait le coeur de le voir comme ça, mais je n’ai jamais su ce qui s’était passé exactement, il ne m’en avait jamais rien dit, même quand il était complètement à l’Ouest. Mais avec ce qu’il me révèle aujourd’hui, je crois comprendre qu’ils sont morts dans le cadre d’un règlement de compte. Justement, ça montre à quel point j’ai raison de camper sur mes positions. Il n’y a pas que moi qui suis impliquée, maintenant il y a Alexia.


Ca en vaut la peine ? Tout ce pognon que tu gagnes avec tes arnaques, ton trafic... Ca vaut la peine d’être seul ? De perdre les tiens ? Je ne pourrai jamais accepter que ma fille soit en danger parce que tu es incapable de t’arrêter de dealer et d’arnaquer les gens, j’ai pas envie qu’elle finisse une balle dans la tête à cause d’un règlement de comptes. Tu peux pas avoir le beurre et l’argent du beurre, Gabe.


Il va se réveiller un jour vous pensez ? Est-ce que son esprit est tellement perverti qu’il est incapable de voir les choses avec clarté ? Remarquez là, vu comment il est shooté, je ne vois pas comment il pourrait faire pour voir les choses clairement... Moi j’en pouvais simplement plus de sa façon de me traiter, de son mépris qu’il affichait la plupart du temps, sauf quand il avait envie de baiser. Est-ce qu’au moins il se rend compte de ça ? A l’entendre il n’y a aucune raison que je me plaigne, il a passé son temps à faire des efforts, à faire ce qu’il pouvait, et moi je suis la méchante fille sans coeur qui ne voit pas les efforts.


Non ! Bien sûr que non ! Tu ne dois pas le dire parce que tu sens obligé, ça doit venir naturellement, c’est le genre de chose qui se montre tous les jours, tout le temps, pas parce qu’on doit le faire mais parce que c’est naturel, parce que c’est ce qu’on ressent ! Pourquoi t’arrives pas à comprendre ça ?!


C’en était désespérant. Je crois que s’il avait voulu participer aux championnats du monde des boulets, il n’avait pas besoin d’entraînement et il gagnait haut la main. Je secouais la tête avec dépit. Je ne savais plus quoi faire, quoi dire... Ca devenait difficile de gérer tout ça, sa présence ici m’avait foutu un sacré choc, le revoir après ces deux semaines n’était pas facile, pas plus que me battre contre des moulins à vent. J’avais mal au coeur, j’avais envie de prendre un bain et d’oublier d’en sortir, j’étais fourbue, je me sentais totalement désespérée.


C’est toi qui ne veut pas qu’on t’impose Alexia, ne renverse pas la situation à ton avantage en te faisant passer pour celui qui pense au bien être de son gosse.


Plus le temps passait et plus je me sentais en colère. Il voit bien que ça ne peut pas fonctionner, non ? Il me demande de revenir avec lui, tout en continuant d’affirmer qu’il ne peut pas être un père pour Alexia. Est-ce qu’il pense vraiment qu’il peut me faire abandonner ma fille ? Encore ? Je lui en veux de ne pas comprendre, de s’acharner à me prendre par les sentiments. C’est lâche, c’est injuste, j’en ai marre d’être celle qui fait tous les sacrifices, je lui ai déjà trop donné pour en faire encore. Mais alors que je vais me détourner, le voilà qui se jette à mes pieds et qui se met à me supplier. Là je reste comme une idiote, les yeux écarquillés... Il a craqué son slip ou quoi ?


T’as trop fumé Gabe... J’te jure c’est pas beau à voir. J’crois plus tes promesses, tu les fais que quand t’es au pied du mur pour gagner du temps. T’as jamais eu l’intention d’arrêter de te shooter, t’as jamais eu l’intention d’arrêter ton trafic et ta vie de délinquant, t’as jamais eu l’intention de devenir fidèle et de prendre tes responsabilités envers la famille que tu as déjà fondée. Alors continue ta vie, moi j’ai la mienne et tu n’en fais plus partie.